来源：亦开怀说心理
这个世界上的喜欢，有两种。
(资料图片仅供参考)
一种是：
爱而不得，求而不得；你很喜欢，可偏偏无法跟对方在一起。
另一种是：
相处时间久了，对方成为了你生活里的习惯；说不上是否喜欢，但挺适合的。
大多数人的一生，都遇到过这样的两段感情。
我有个男生朋友。
每次一起吃饭，酒过三巡，他就陷入回忆；
一边说，一边懊恼地拍大腿。
他年轻那会，有一个特别好的姑娘喜欢他；
喜欢到什么程度呢？
他夜里发了一条朋友圈，说想吃某个地方的一道菜；
然后那个女生就连夜学习这道菜的做法，第二天做了一大份给他送过去。
你猜他说什么？
他说：“我想吃的时候没有，现在有了，我又不想吃了。”
那个女生尴尬地愣在原地，不知所措。
类似的事情还有很多，那个女生甚至做出这样的决定：
“只要你愿意娶我，我不要彩礼，不要房子，不要车子，我就认定你这个人了。”
朋友依旧执迷不悟。
为啥？
因为他遇到了自己的“白月光”。
这回轮到他变成了感情里的“舔狗”。
他变成了喜欢他的那个女生的样子。
面对“白月光”，他卑微到尘埃里；
丢掉尊严，丢掉面子，有多少钱就愿意给白月光花多少钱。
最后什么结果？
白月光一边吊着他，一边跟别的男生拍拖。
他被白月光伤得不轻，而那个喜欢他的女生，又被他伤得不轻。
多年过去，喜欢他的女生已经结了婚，生了娃；
朋友依旧单身，心中不再想起白月光，而是怀念那个给他亲手准备食物的姑娘。
你说人类奇怪吗？
喜欢你的人，你不喜欢；
不喜欢你的人，你又执迷不悟，陷入其中不愿意走出来。
“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。
心理学上有这样一个说法：
越是得不到的，未完成的，在人们的内心中留下的印象也就越深刻。
比如：
你打游戏没有通关，总是失败，这件事你会记住很多天；
但是如果让你每天打游戏都赢，你又会觉得没有一点儿新鲜感，没有挑战欲。
在亲密关系里，就是这个道理。
第一：不喜欢你的人，才最吸引你
无论男女，其实都有着“求胜欲”；
将对方当成一次挑战，当成一个“非要完成”的任务；
尤其是那些“情感强迫症”的人，更无法接受自己苦苦追求很久的心上人，最后拒绝自己。
这会让他们痛苦，挣扎，煎熬，钻牛角尖。
对方哪里吸引你？
因为你得不到他，所以这份“爱而不得”才最吸引你。
第二：人们常常错误地把“付出当成喜欢”
心理学上有个概念，叫“沉没成本效应”。
在一个人身上投入的成本越高，就越无法释怀；
一旦你得不到对方，付出的一切都变成了“空”，那你更无法接受这种失败。
后知后觉想起来：
你喜欢的，是对方吗？
这种喜欢，是真的吗？
其实未必。
你之所以喜欢对方，其实是因为你在这个人身上投入了太多的成本。
你的青春，你的时间，你的感情，你的物质精力，全都用在了对方身上。
就像《小王子》里，玫瑰对于小王子的意义如此特殊，就因为小王子在玫瑰身上付出了太多。
米饭，馒头，煎饼，面条……
其实这些本质上都是一样的，都是碳水，都是主食。
吃什么都一样，而你的选择是“更适合你的”。
你喜欢吃米饭吗？
或许你吃了馒头就会发现，没什么区别。
都能填饱肚子。
你之所以跟对方在一起，并不是因为你喜欢对方，而是对方“比较适合你”。
其实所有的感情，所有的事情都是如此。
并不是你多么热爱，而是你习惯了，你适应了对方；
并不是你们的感情多好，而是你们在一起刚刚好。
年轻的时候，人们往往会爱上那个“不喜欢自己”的人；
越陷越深，哪怕受伤也想继续爱下去；
明知道没有结果，也是一腔孤勇坚持下去。
但年龄越大，就越不在乎“是否有爱情”，只是接受这个习惯，接受这种“适应”。
感情的事情就是这样，永远没有“标准答案”；
答案自在心中，在你们的感受中。
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